Fermo l'istante
Noi due abbracciati
Sotto il gelido inverno .
Tra occhi indiscreti
E voci che si fanno sempre più alte.
La mia testa appoggiata alla tua spalla
Il tuo cuore aggrappato al mio.
Illusione!
Bastarda illusione incline all'inganno.
Il sogno è interrotto
Colpo sicuro dritto al petto
È un dolore che fa male
Ma sì lo so io devo continuare
Solo non so come tornare,
A respirare,
dopo tutto questo amare.
Labbra carnose ed invadenti
Schermiscono con un bacio
Questo mio amore
Intrappolato come sempre
Ad un destino incerto
Nella nebbia di questo mio dolce sentire .
Ho paura perché ad ogni mio passo silenzioso
Sento il rumore della fine
Ho sentito ogni tuo istante , finchè ci è stato concesso .
Ora la distanza tra di noi si è fatta macigno troppo doloroso , fatico ad andare avanti senza di te .
Ci hanno fatto un brutto scherzo sai ?
Ci hanno fatto troppo male piccolina mia.
Non ho motivo di andare oltre , mi hanno allontanata dalla persona più importante , che senso ha la mia esistenza senza poterti fare da madre ?
La minigonna , è decisamente un simbolo di femminilità ma allo stesso tempo una condanna alla femminilità.
Non mi soffermo di certo sul come , quando e perchè la donna abbia deciso di risparmiare sulla stoffa .
Ciò che mi preme raccontare , e ricordare è il mio rapporto con questo abito lezioso ed in alcuni casi decisamente fuori luogo .
Il mio aspetto fisico negli anni è mutato diverse volte , e per buona parte della mia giovinezza è sempre stato in conatrasto con abitini affusolati e minuscoli .
Sono nata con alcune particolarità fisiche , che a detta di tutto l universo maschile mi rendono una bomba sexy ed arrapante ... Una quinta di seno , ed una fondo schiena da vertiggini, odiata da versante femminile che il più delle volte mi ha bullizzata e , costretta nella mia timidezza a nascondermi dietro t-shirt xxl di qualche brutale gruppo metal anni '90 forse per sembrare meno imbarazzata e vergognina.
Fattostà che per anni non ho mai preso neanche in considerazione l'opzione abiti femminili , preferendo di gran lunga , jeans , tute e maglioni larghissimi , che mi rendevano una Nerd daglii occhi di cerbiatta.
Non perderò ulteriori lettere per raccontare aneddoti imbarazzanti , ma con una certa velocità salterò subito nei primi anni del 2000 all'incirca tra il 2005 ed il 2009.
Il mio rapporto con la minigonna.
Pesavo 54 chili , dopo anni con un fisico coinvolto in una disputa tra esseere o non essere fuori forma, potevo indossare ciò che volevo , anche se , con il mio spirito da maschiaccio riconosciuto a livello mondiale, tendevo sempre a preferire abiti maschili .
Fortuna volle che a seguire le mie vicende si fossero accozzate due donne , amiche o pseudo che io qui chiamerò L. e V. talmente fissate con vestiti , e trucchi e varie , che in qualche modo mi coinvolsero in questa circense baraccata di amicizia alcolica e ballerina .
Non immaginavo però che l'armadio in rosa potesse davvero avere il potere di risucchiare la mente civettuola di una donna , e sopratutto che anche io ne possedessi una nascostra tra pile di libri e colori .
ED in poco più di un anno possedevo 300 abiti , una sorta di vizio ? Una psicosi ? No ero davvero attratta da tutto quel ondeggiare di gonne in passeggiata .
Ed a me stavano benissimo ...
Ma direi di passare oltre , tutto il casino che il mio sculettare creò come scandalo fino alla nascita di una fliglia che mi impose , solo ora mi chiedo per quale assurdo motivo , di usare abiti più consoni ad una madre , e moglie .
E neanche da dire il mio corpo si ribellò di nuovo ricominciando una guerra con il sè magro da fagocitarlo e nasconderlo per anni dietro falde lipide insopportabili ma che io indossavo con dolce rassegnazione .
Dove cazzo era finita quella mia strafiga versione tutta tette e culo ?
Meno male che poi mi sono svegliata
Era il 2022 ... e le vicende nauseabonde di una esistenza terribilmente triste e desolata , mi condussero ad un istante di paura così profondamente viscerale da cambiarmi di nuovo , sia dentro che fuori .
Ed eccola di nuovo quella bonazza che si fece strada nuovamente splendida in una 54 ritrovata , seppur a colpi di odio e violenza e , solitudine .
Talmente distratta da non vedersi quanto era rifiorita nel suo splendido corpo , ma non ho voglia di scendere in particolari e voi ?
Preferisco restare concentrata sul mio rapporto con la minigonna.
Poi con i mesi pian pianino qualche amico improvvisato ha gonfiato il mio ego civettuolo e , wow , che figa che mi sento .
Non mi dilungo lo giuro arrivo al dunque ...
Stasera , sono uscita un attimo per andare a prendere le caramelle , ero vestita in maniera semplice , almeno così credevo ... Una mingonna bluette e gli stivali , capelli scompigliati , trucco un pò rovinato e giaccone .
a pochi passi da casa , eccolo un cazzo di gruppetto di maschi di qualche nazionalità intenti a chiacchiere da bar , uno di loro mi nota e fa cenno agli altri imbecilli che all unisono hanno intonato un imbarazzante silenzio con sguardo fisso su di me .
Ecco , devo ricordarmi che io sono Donna e che la minigonna è Femmina.
Fine
Maledettissimo o benedetto il sole che d inganno ti fece cornice di vita d'annatamente ai margini di tutto ciò che è dettato da dogmi surreali nella loro stretta morsa di austeri bigottismi .
Tu , anima persa , cuore in Atlantide , passione che pulsa ancora nelle mie corde emotive,
i tuoi colori che sento miei nel loro essere così brillanti vivaci , così tristementi opposto al tuo ribelle animo inquieto ,celano malamente la tavolozza turbolenta dei tuoi anni tra Livorno e Parigi .
Quei colpi improvvisi di male che ti hanno portato oltre le soglie del Tempio , tra le braccia di quella silenziosa signora di nero vestita , ora li sento dentro di me .
Un corpo il mio così simile al tuo seppur di fragile genere che al tempo suo crebbe nel silenzioso abbandono.
Viziosa e virtuosa creatura , spoglia del tuo ego , che tanto si fece arrogante tra le bocche impastate di altri tuo colleghi , che nel benessere ti tolsero la luce che nel freddo inverno parigino ti raccolse , mutevole nel suo far della sera.
Fuligginosa nebbia che ti abbracciò nel ricordo di lei che finalmente sentisti davvero tua , mentre in grembo pulsava il cuore di una bimba che immacolata morte prematura la vinse.
Sommersa come Atlantide, fu dagli insulti,
ogni passo un graffio, sputi, sussulti.
Camminava a testa alta , lo stesso
tra facce e occhi che le mostravano disprezzo
Si perse nel suo abisso —
per la madre nient'altro che della figlia il riflesso
fu casa e cella, respiro e castigo,
in un destino , il suo così ambiguo
Amici le eran soltanto
piccoli immaginari e malevoli alquanto
le sussurravano amore col fiato assente.
con volti di pietra la guardavano arrogantemente
Lei ingenua nella vita
ci credeva a quel biente, rimanendo poi annichita
un fiore nato nel cemento
strappato a casaccio in un giorno di forte vento
Percorse strade senza luce
scivolò dentro paure che divvennero la sua croce
Solo nella mente respirava, finalmente,
nessuno in quel luogo la giudicava ipocritaente
Le sue lacrime le sfioravano il viso
come carezze privandola del sorriso
Sommersa come Atlantide fu di insulti
Ma in quel patimento i suoi colori risorsero finalmente Sciolti
Si alzò dal suo stesso sgomento,
un urlo sporco — ma vivo — nel vento.
"Sono stata nella stessa vita due persone così profondamente diverse che quasi non mi capacito di come da una poi, sono arrivata alla seconda Me.
Ma inutile ora recriminare ciò che è accaduto, posso solo analizzare entrambe le Claudie che ho indossato, e supporre che una è esistita per far esistere la seconda e , quindi con una certa ironia sono visceralmente unite da uno strano filo sottile di emozioni contrastanti, a volte feroci altre estremamente umane.
Ora guardo con tenerezza ed un senso di fastidio a quella prima me , impacciata e sempre in prima linea per difendere le cause perse , in nome di ideali nobili e puliti.
Ho creduto fermamente di poter esssere quella strana donna , simpatica , dolce , estremamente sempre disponibile, donna amabile, moglie devota , madre meravigliosa e figlia impeccabile, presente sempre disposta a mettere da parte sé stessa per gli altri.
L'amicizia quanto ha combattuto lei per questo strano rapporto che è così sfuggevole in realtà . Fiducia, e tempo dedicato a chiunque dimostrasse un po' di interesse nei suoi confronti.
Sono stata una cagna fedele al sistema per troppo tempo.
Poi è accaduto qualcosa che in realtà non so spiegarmi neanche ora ma che mi ha strappato via quella odiosa maschera perfettina , dove corpo e stomaco somatizzavano il mio dolore e la mia tristezza di stare in quel ruolo che sentivo stretto ma indotto dal mio senso di responsabilità.
Di colpo ho sentito il bisogno di evolvermi . La mia vita era un bluff continuo dove era tutto così armonioso e perfetto da darmi il voltasatomaco.
Amicizie finte ed un matrimonio naufragato durante la luna di miele , un amante meraviglioso che in qualche modo mi riempiva quei vuoti esistenziali che stonavano con la mia necessità di liberarmi dalle morse dei benpensanti.
Ma che rumore faceva davvero la felicità che tanto bramavo, non poteva essere tutto là , io dovevo , volevo e sopratutto potevo cambiare , rivoluzionare , e sapevo sarebbe stata una Caporetto.
Un'esplosione che ancora rimbomba , ed un dannato guaio dopo l'altro .
Ricordo una mia frase pronunciata nel 20212
Ho sempre avuto qualcosa di magico nelle mie parole , specialmente in quelle rivolte a me stessa, una sorta di benedizione o maledizione, dipende dal punto di osservazione, fattostà che anche in questa occasione come in molte precedentemente , il destino ha preso alla lettera la frase che dissi in un momento di forte sconforto ma energicamente molto attivo.
Ci sono voluti due anni per annientare la prima versione di me , strappando fuori dalla mia dimora umana tutte le emozioni che mi tenevano legata ad un'immagine triste seppur , essendo un'artista molto colorata e dinamica, rispetto alle persone comuni.
Con le mie mani ho scarnificato ogni traccia di una donna incapace di vivere al di sopra delle regole ma desiderosa di farlo.
Una crisalide che si è evoluta nella farfalla più magnifica e rara , tutt'altro che delicata , straffotente e irriverente.
Una splendida Erebia Christi, l'inafferrabile farfalla dei ghiacciai.
Ogni gesta , ogni mia piccola reazione al mondo esterno, mi nutriva di sadica voglia di buttare nel fango ciò che avevo costruito poiché non lo sentivo più mio , ma distante da ciò che stavo diventando .
Un'evoluzione interiore blasonata e calcolata seguendo la logica di tempeste ormonali , emozionali, carnali. IL mio corpo era finalmente Mio e non più un raccapricciante oggetto da mettere in pubblico , ma un meraviglioso abito da indossare e con il quale finalmente divorarlo quel pubblico , indifferente, assente, distratto confuso , inutile.
Quante notti in bianco per cercare di coinvolgere chi si era incollato alle mie membra come puzzolenti cozze andate a male.
Spiaggiate nella certezza ignorante di potermi svuotare .
Ma la nuova me mordei resti di quella deprimente, precedente me , sognatrice utopistica ,vinta più volte dall'ipocrisia, ma sopraffatta sopratuto dalla sua inesauribile richiesta di amore.
Ora sguardo fiero , mi sento più leggera, seppur la condizione umana è ridotta ai minimi termini, una vita completamente bordeline, ma schierata sempre dalla parte di chi ha coraggio di rischiare e cadere , un milione di volte anche solo per un sorriso.
Nessuno può sapere fino in fondo , che razza di guerra atroce ho vissuto e combatto dentro di me. Una guerra che ha messo ko tutte le certezze che avevo.
Guardo i vecchi dipinti carichi di speranza abbracci ed amore , sorrido perchè in effetti io ho sempre dipinto la speranza di essere felice , amata e accettata in un mondo, che potesse essere in qualche modo mio.
Ora le mie tele, molto rare sono la summa incondizionata e fortunatamente liberata di quel senso di oppressione e di prigione che sentivo nelle cose del mondo superficiale e insensibile nel quale , mea culpa ho partorito una bambina."
.jpeg)
