"Sono stata nella stessa vita due persone così profondamente diverse che quasi non mi capacito di come da una poi, sono arrivata alla seconda Me.
Ma inutile ora recriminare ciò che è accaduto, posso solo analizzare entrambe le Claudie che ho indossato, e supporre che una è esistita per far esistere la seconda e , quindi con una certa ironia sono visceralmente unite da uno strano filo sottile di emozioni contrastanti, a volte feroci altre estremamente umane.
Ora guardo con tenerezza ed un senso di fastidio a quella prima me , impacciata e sempre in prima linea per difendere le cause perse , in nome di ideali nobili e puliti.
Ho creduto fermamente di poter esssere quella strana donna , simpatica , dolce , estremamente sempre disponibile, donna amabile, moglie devota , madre meravigliosa e figlia impeccabile, presente sempre disposta a mettere da parte sé stessa per gli altri.
L'amicizia quanto ha combattuto lei per questo strano rapporto che è così sfuggevole in realtà . Fiducia, e tempo dedicato a chiunque dimostrasse un po' di interesse nei suoi confronti.
Sono stata una cagna fedele al sistema per troppo tempo.
Poi è accaduto qualcosa che in realtà non so spiegarmi neanche ora ma che mi ha strappato via quella odiosa maschera perfettina , dove corpo e stomaco somatizzavano il mio dolore e la mia tristezza di stare in quel ruolo che sentivo stretto ma indotto dal mio senso di responsabilità.
Di colpo ho sentito il bisogno di evolvermi . La mia vita era un bluff continuo dove era tutto così armonioso e perfetto da darmi il voltasatomaco.
Amicizie finte ed un matrimonio naufragato durante la luna di miele , un amante meraviglioso che in qualche modo mi riempiva quei vuoti esistenziali che stonavano con la mia necessità di liberarmi dalle morse dei benpensanti.
Ma che rumore faceva davvero la felicità che tanto bramavo, non poteva essere tutto là , io dovevo , volevo e sopratutto potevo cambiare , rivoluzionare , e sapevo sarebbe stata una Caporetto.
Un'esplosione che ancora rimbomba , ed un dannato guaio dopo l'altro .
Ricordo una mia frase pronunciata nel 20212
”VOGLIO LIBERARMI DELLE COSE MATERIALI”
Ho sempre avuto qualcosa di magico nelle mie parole , specialmente in quelle rivolte a me stessa, una sorta di benedizione o maledizione, dipende dal punto di osservazione, fattostà che anche in questa occasione come in molte precedentemente , il destino ha preso alla lettera la frase che dissi in un momento di forte sconforto ma energicamente molto attivo.
Ci sono voluti due anni per annientare la prima versione di me , strappando fuori dalla mia dimora umana tutte le emozioni che mi tenevano legata ad un'immagine triste seppur , essendo un'artista molto colorata e dinamica, rispetto alle persone comuni.
Con le mie mani ho scarnificato ogni traccia di una donna incapace di vivere al di sopra delle regole ma desiderosa di farlo.
Una crisalide che si è evoluta nella farfalla più magnifica e rara , tutt'altro che delicata , straffotente e irriverente.
Una splendida Erebia Christi, l'inafferrabile farfalla dei ghiacciai.
Ogni gesta , ogni mia piccola reazione al mondo esterno, mi nutriva di sadica voglia di buttare nel fango ciò che avevo costruito poiché non lo sentivo più mio , ma distante da ciò che stavo diventando .
Un'evoluzione interiore blasonata e calcolata seguendo la logica di tempeste ormonali , emozionali, carnali. IL mio corpo era finalmente Mio e non più un raccapricciante oggetto da mettere in pubblico , ma un meraviglioso abito da indossare e con il quale finalmente divorarlo quel pubblico , indifferente, assente, distratto confuso , inutile.
Quante notti in bianco per cercare di coinvolgere chi si era incollato alle mie membra come puzzolenti cozze andate a male.
Spiaggiate nella certezza ignorante di potermi svuotare .
Ma la nuova me mordei resti di quella deprimente, precedente me , sognatrice utopistica ,vinta più volte dall'ipocrisia, ma sopraffatta sopratuto dalla sua inesauribile richiesta di amore.
Ora sguardo fiero , mi sento più leggera, seppur la condizione umana è ridotta ai minimi termini, una vita completamente bordeline, ma schierata sempre dalla parte di chi ha coraggio di rischiare e cadere , un milione di volte anche solo per un sorriso.
Nessuno può sapere fino in fondo , che razza di guerra atroce ho vissuto e combatto dentro di me. Una guerra che ha messo ko tutte le certezze che avevo.
Guardo i vecchi dipinti carichi di speranza abbracci ed amore , sorrido perchè in effetti io ho sempre dipinto la speranza di essere felice , amata e accettata in un mondo, che potesse essere in qualche modo mio.
Ora le mie tele, molto rare sono la summa incondizionata e fortunatamente liberata di quel senso di oppressione e di prigione che sentivo nelle cose del mondo superficiale e insensibile nel quale , mea culpa ho partorito una bambina."
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