Confidenza

Forse non vedrò l'alba del prossimo anno,mi sento sgretolare fisicamente , e dopo l'anima che mi è stata strappata allontanandomi mia figlia , ora è il corpo che sta morendo lentamente. Combattere è un'azione che si compie seguendo un ideale, e cercando sopratutto di proteggere chi si ama . Io non amo più nessuno , ed i miei ideeali si sono spenti con una brutale violenza che continua dopo anni a farmi male. Mi sento da Ttroppo tempo , fuori luogo , e nessun posto sembra essere stato pensato per me . Un po come se , creandomi quel bastardo si fosse subito dimenticato di me. Mi è stato tolto tutto , mia figlia è stato lo strappo peggiore , che nonostante i sorrisi che uso come maschera non mi fanno respirare . Ho perso la voglia di combattere dopo le mille e più vicende gravose che si sono abbattute su di me con una cattiveria che non comprenderò mai , o forse solo quando esalerò l'ultimo dannato respiro. Tutte le persone che ho amato sono cambiate ed io non le riconosco più , o forse sono cambiata io così tanto dopo lo squarcio di settembre da, non riconoscermi più in loro . Scambiano la mia giustificata stanchezza per pazzia , ma come posso far comprendere tutto il male che ho vissuto dal principio ? E allora mi dico malata , borderline , anche se io non sono nulla di tutto ciò , ho la dannazione di essere sempre lucida , anche quando spero di non esserlo caricandomi di una droga che ora non mi fa più nulla . Perciò anche questo tentativo di salvarmi dal mio profondo dolore si è dissolto , perchè qualche stronzo in alto mi ha fatto così forte da subire oltre il colpo anche tutto il seguito . Osservo cho mi sta accanto e leggo le loro anime . Loro non credo siano capaci di leggere a fondo la mia ,nessuno lo ha mai saputo fare , neanche mio padre , nonostante l'amore che nutro con cura ogni giorno . Sono stata creata con un milione di rarità umane, una su tutte la mia profonda onestà , che invece di donarmi la vita che speravo mi ha massacrata , spezzando ogni incantesimo. L'empatia , è la seconda rarità umana , sento profondamente ogni cuore , leggo ogni sguardo e soffro a distanza perchè sento il dolore e la rabbia di Emma ed io non so perdonarmi , perchè non ho mai ricevuto il perdono di nessuno , nonostante la mia cristallina sincerità. Ricopro di colori ogni spazio , vittma consapevole di un horror vacui indotto dalla mia solitudine, ma io dentro non ho più tavolozze alle quali attingere i colori della vita . Da quel maledetto dieci dicembre , non smetto un attimo di comunicare con personaggi immaginari , qualcuno talmente presente da riuscire a strappare un sorriso per la sua caotica immaginaria invadenza . Sono arrivata ad amare i ragni che da bambina mi spaventavano , ci parlo se ne vedo uno , ed in ogni mio gesto anche il più cieco che non vuole vedere , sente il mio incontrollabile desiderio di amore. Come posso spiegare le lacrime che , copiosamente mi escono incontrollabili da due occhi che , non fanno che crearmi problemi . Questa rara , e istrionica mia bellezza , ecco anche questa più che un dono sembra essere una dannazione. Vivo nella speranza che qualcuno vada oltre la superficialità di uno stato in continuo mutamento , perchè la Claudia che c'è dentro io la trovo immensamente bella e pulita. Ecco , ho lasciato che il mio stato danimo uscisse , l'ho buttato su "carta"l'ho animato ed incalzato con lacrime che hanno bagnato la tastiera . Quando mi vedete triste e silenziosa, o capricciosa e rognosa , leggete queste righe , sono certa che mi troverete tra le parole che ho scritto e allora anzichè alimentare il mio momento di profondo dolore , mi abbraccerete accogliendomi finalmente senza respingermi. E quando mi sentite parlare da sola , sappiate che sono in compagnia di chi amo.